من همگی درد شوم تا به درمان برسم.

درون قلبم هیچگونه انرژی برای تنفر از کسی ندارم و قلبم جایی برای چنین آلودگی هایی ندارد.

به رسم هر یکشنبه اومدم کافه پایین و بساطم رو اونجا پهن کردم و دارم مینویسم.

بر سر آتش بماندم ساقیا

خوشحالم که بگم تونستم حلقه اول رو بشکنم و به روند عادی زندگی برگردم.

منظورم از روند عادی اینه که به نقطه سه ماه قبل بازگشتم و از وضعیت بدتر به بد رسیدم.

تلخی عمر به شیرینی عشق آکنده است..

این جمله رو خیلی دوست دارم.

بگذار آنچه از دست رفتنی است، از دست برود و گرنه تو در قلب یک انتظار خواهی پوسید.

در حالی که کافین رو خام خام قورت دادم با تپش قلب بالا می نویسم.

تعطیلی دیروز به علت بارندگی نقطه عطفی در انجام دادن کارهام شد و باعث شد دیروز حجم زیادی از کارهام رو هندل کنم و ذره ای انرژی برای روزهای آینده ذخیره کنم.

زمستان در انتهای سیاهی بود

گاهی تولد دوباره یک تفنگچی کمی دیر اما شگرف و شکوهمند اتفاق می افتد.گاهی پرنده خوشبختی کمی دیر پشت جریر خاکستر سراغ شانه ها را می گیرد..

من خسته هستم خیلی خسته..

نیاز دارم از این حالت تک بعدی خارج شم.

این داستان من تا کجا پیش میره؟

آیا میتونم بهتون خبرای خوب برسونم یانه؟؟

سعدی چو جورش میبری نزدیک او دیگر مرو..

از این کلمه بدم میاد ولی به ناچار باید بگم من گم شدم!

من نیاز دارم خودم رو پیدا کنم.

نقشه راهم رو بکشم و ادامه بدم.

من از این روایت طولانی آغشته به غم خسته هستم.

من هنوز اینجا تو این نقطه هستم.

مرا چشمیست خون افشان

امشب دارم با موانع مرگ میجنگم و دوباره شمشیرمو دست گرفتم.

اتفاق خاصی نیفتاده اما زیادی به غم آغشته هستم.

بیش از هرچیزی فهمیدم که من تنها هستم و تعاملات فقط بصورت موقت میتونه من رو خوب نگه داره.

زمان درست رها کردن

یجایی خونده بودم زمان درست رها کردن نجاتمون میده از وایسادن در جای اشتباه.

یعنی از جایی که چشمه نمیجوشه، انتظار زمین حاصلخیز داشتن اشتباست.

کلاس کارگاه صبح تشکیل نشد و این دلیل بر علت شد که من اینجا باشم و افکارم رو بریزم بیرون.

در لابلای فشارها قایم شدم و دارم بیخیال تر از قبل ادامه میدم.

می جویمت با آنکه پیدا نیستی..

همیشه مهربون بودن خوب نیست و در بعضی شرایط باید به غرور خودت احترام بزاری.

غرور به زیادی خودش چیز جالبی نیست ولی اینکه سرسری بخوای از خودت عبور کنی باعث میشه همیشه شاهد شکستن حرمت های خودت توسط بقیه باشی..!

امشب حس و حال عجیبی ندارم و  یا به غم آغشته نیستم.

دوست دارم بنویسم و این رویه نوشتن رو ادامه بدم. تنها چیزی که نیاز دارم تخلیه ذهنم هست و سعی میکنم به برداشتی که از من میشه زیاد اهمیت ندم.

دارم سیگارم رو دود میکنم و سکوت این شب زیبام رو با آهنگ های شجریان تکمیل میکنم.

که مکدر شود آیینه مهر آیینم

اونقدر که از رفتن حرف میزنم از موندن تا حالا حرفی نزدم.

همیشه میخواستم برٌم و به آدمو بگم مو دارم میرما.. دیگه نمیاما.. حواست به مو هست؟ 

اما اما اما هیچوقت نتونستوم دل بِکنٌوم..

خیلی دوست دارم یروز همچیز ول بکنوم برم..

امشب هم همون شباست که همچین حالی دارم ولی کسی ندارم بهش بگم "مو دارم میرماا، حواست هست؟ رفتم.."

نمیتونم مثل سالهای قبل تنهایی تحمل کنم. نمیتونم..

کاشکی بتونم مدیریت کنم.

واقعا نیاز به معجزه دارم که بتونم برم و به این شرایط عادت کنم.

کهنه بیرون کن گرت میل نویست

خب باز در سکوت شب به سمت کلمات بی پناه هجوم میارم و شروع به نوشتن می کنم.

یادم میاد آخرین بار گفتم موضوع رو پذیرفتم اما در واقع به هممون گفتم، همچنان در حال فرار از واقعیت هستم. هر ثانیه شرایط متفاوت رو تجربه میکنم و این باعث میشه درستی گفتار نداشته باشم.

در واقع رفتاری شبیه نمودار تنش - کرنش رو دارم تجربه میکنم. یعنی اینکه در حد متناسب دارم تنش های متوسط رو تجربه میکنم و به کرنشم ادامه میدم یک موضوع عادی هست و از این بابت ابایی ندارم و سختی فرسایش رو تحمل میکنم، اما ترسم برای زمانی هست که به نقطه عطف الاستیستیه برسم.

زیاد دوست ندارم بحث رو مکانیکی پیش ببرم چون فکر نکنم کسی منظور رو متوجه بشه! "چه بهتر!"

چی بگم؟ چی دارم بگم؟ از این زندگی یکنواخت من هیج موضوع جذابی برای نوشتن بیرون نمیاد و سرهم کردن جملات از قبل سخت تر بنظر میاد.

دوست ندارم دیگه درمورد ایده ها، کارهام و خودم صحبت کنم. خیلی سخته که بتونم جلوی خودم رو بگیرم چون همیشه تو خلا وجودم به دنبال تشویق و توجه میگردم.

باید جدی تر رفتار کنم. و دایره آدم های زندگیم رو مرتب کنم و هرکس رو سرجای خودش بزارم.

وابستگی به آدم ها رو باید کنار بزارم. جوری که هر روز دارم بهش فکر میکنم اذیتم میکنه، شاید به خاطر تمرکزه؟ آیا واقعا من تمرکز کافی رو ندارم؟

هفته جدید از فردا شروع میشه. مثل گذشته بهونه ای برای سردرد ندارم. این هفته بیشتر تلاش میکنم و اون خلاهایی که نیاز هست رو پر میکنم.

زمستون داره میرسه و من دوست ندارم مثل پارسال تو پاییز بمونم و خزون باشم.

حرفی ندارم.